Här hittar du roliga historier associerade med alkohol. Skicka gärna in ditt egna bidrag här.
PĂ„ skylten utan för puben stĂ„r det: "GRATIS ĂL TILL DEN SOM KLARAR TESTET!" En kille blir nyfiken, sĂ„ han gĂ„r in och frĂ„gar bartendern vad testet gĂ„r ut pĂ„. "Först mĂ„ste du svepa en liter Tequila utan att röra en min", sĂ€ger bartendern. Han fortsĂ€tter: "PĂ„ bakgĂ„rden finns det en alligator med en rutten tand, du mĂ„ste dra ut den med dina bara hĂ€nder. Och sist av allt: PĂ„ tredje vĂ„ningen finns det en kvinna som aldrig har fĂ„tt orgasm, du mĂ„ste se till att hon fĂ„r det." Killen funderar ett kort tag och sĂ€ger sedan: "Hur gĂ€rna jag Ă€n skulle vilja ha gratis öl, sĂ„ Ă€r det inte vĂ€rt det. Till att börja med mĂ„ste man vara helt galen för att dricka en liter Tequila, och sen blir det ju bara vĂ€rre och vĂ€rre." Tiden gĂ„r och efter att killen har druckit ett par stora stark, svamlar han fram: "Va e ren dĂ€r tequilan?" Han tar flaskan och klunkar i sig hela litern utan att röra en min. DĂ€refter raglar han ut genom bakre utgĂ„ngen och snart hör gĂ€sterna en massa stök och bök frĂ„n bakgĂ„rden och sen blir det tyst. DĂ„ snubblar mannen in i baren igen med klĂ€derna sönderslitna och en massa rivmĂ€rken över hela kroppen. "SĂ„ dĂ€r ja", sĂ€ger han stolt. "Var Ă€r den dĂ€r kvinnan med den ruttna tanden?" till toppen
En berusad man stÄr i baren och diskuterar med bartendern. -Ska vi slÄ vad? sluddrar den berusade mannen. Jag sÀtter 500 spÀnn pÄ att jag kan stÀlla ett glas tre meter bort och pissa i glaset utan at det kommer en enda droppe utanför. Det kan han aldrig klara, han Àr alldeles för berusad, tÀnker bartendern, varefter han accepterar vadet. Den berusade mannen stÀller ett glas pÄ ett av borden och backar 3 meter. Vinglande öppnar han gylfen, plockar fram "apparaten" och börjar pissa. Han pissar Ät alla hÄll i baren, inte en endaste droppe hamnar i glaset. Bartendern skrattar och tar emot sina pengar. -Det dÀr Àr ju omöjligt att klara Àven om man Àr nykter. Varför ville du slÄ vad? undrar bartendern skrattande. -Ser du grabbarna som sitter vid bordet brevid dörren? frÄgar den berusade mannen. -Ja, vad Àr det med dem? undrar bartendern. -Jo, sÀger den berusade. Jag solg vad med dem, om 500 spÀnn var, om att jag kunde pissa ner hela din bar och att du skulle stÄ och skratta efterÄt! till toppen
I baren satt en man som var mÀrkbart berusad. Han tittade pÄ sitt tomma glas och föreföll irriterad över nÄgot. Till slut vÀnde han sig mot sin ena sidogranne och frÄgade. -UschÀkta, men har ni möjligtvis spillt öl i mitt knÀ? -Nej, svarade denne, det har jag verkligen inte. DÄ vÀnde sig den berusade mannen till mannen som satt pÄ andra sidan. -UschÀkta, men Àr det möjligen ni som har spillt öl i mitt knÀ? -Nej, svarade denne, det har jag absolut inte. Den berusade begrundade en stund deras svar och sa. -Fa-an, dÄ mÄste spillningen ha kommit frÄn insidan. till toppen
Det var tvÄ killar som delade en lÀgenhet. En utav dem var alkolist och den andre var helnykterist. Varje natt kom alkolisten hem och spydde i handfatet. Detta var nÄgot som helnykteristen tröttnade pÄ och han köpte dÀrför en stor komage och lade i handfatet i avskrÀckade syfte. PÄ morgonen dagen dÀrpÄ sa alkolisten dÄ han kom ut i köket: "Jag ska aldrig dricka igen! I gÄr spydde jag upp hela magen, men jag fick ner den igen med lite tur och en tandborste..." till toppen
Ola har jobbat i IT-branchen i 25 Ă„r och har till slut blivit less pĂ„ stressen. Han slutar sitt jobb och köper en övergiven gĂ„rd uppe i Lappland sĂ„ lĂ„ngt frĂ„n civilisationen han kan komma. Ola trĂ€ffar brevbĂ€raren en gĂ„ng i veckan och handlar i nĂ€rmaste lanthandel en gĂ„ng i mĂ„naden. Annars Ă€r lugnet totalt. Efter sex mĂ„nader av total isolering sĂ„ knackar det plötsligt pĂ„ dörren, han öppnar och utanför stĂ„r en skĂ€ggig storvuxen man. "Jag heter Enok, din granne tre mil bort pĂ„ andra sidan dalen. Jag tĂ€nkte ha ett partaj pĂ„ Lördag och undrade om du vill komma." "Toppen," svarade Ola. Efter sex mĂ„nader börjar jag vara redo att möta nĂ„gra lokala mĂ€nniskor. "Tack!" NĂ€r Enok börjar gĂ„ sin vĂ€g stannar han och sĂ€ger: "MĂ„ste vĂ€l varna dig, det brukar bli en hel del supande." "Inga problem," svarar Ola, "Efter 25 i IT-branchen sĂ„ hĂ€nger jag med de bĂ€sta." Enok fortsĂ€tter, men stannar igen och sĂ€ger: "Troligen sĂ„ blir det nog en massa slagsmĂ„l ocksĂ„" Ola tĂ€nker: "JassĂ„...hĂ„rda killar." Men sĂ€ger: "Jag brukar komma bra överrens med folk sĂ„ det ska vĂ€l gĂ„ bra." Ănnu en gĂ„ng gĂ„r Enok sin vĂ€g men stannar igen och sĂ€ger: "Jag har sett en hel del vild sex pĂ„ de hĂ€r partajerna ocksĂ„." Ola utbrister: "Ja se det Ă€r inget problem, du ska minnas att jag har varit ensam hĂ€r i sex mĂ„nader sĂ„ rĂ€kna med mig. Förresten, hur ska jag vara klĂ€dd ?" Enok stannar igen och svarar: "Det spelar ingen roll, det blir bara du och jag pĂ„ partajet" till toppen
En polisbil rullade sakta fram utanför OLearys i GÀllivare precis efter stÀngningsdags. Precis dÄ vinglade Pekka ut genom dörren, praktfullt pÄ lyset och med bilnyckeln i högsta hugg. Polisbilen stannade och konstaplarna betraktade med hÀpnad hur Pekka beslutsamt kÀmpade sig fram mot parkeringen, dÀr han provade nyckeln pÄ inte mindre Àn fem bilar innan han hittade sin egen och mödosamt tog sig in bakom ratten. DÀr satt han sedan alldeles stilla i tio minuter, varpÄ han startade vindrutetorkarna (det var en vacker sommarkvÀll och inte ett moln pÄ himlen). DÀrefter tÀnde och slÀckte han strÄlkastarna nÄgra gÄnger, tutade och slog pÄ och av varningsblinkern. Sen startade han motorn och la med ett skrapande i en vÀxel. Bilen tog ett kort skutt framÄt och motorn dog. Han försökte nÄgra gÄnger till, alltmedan parkeringen tömdes pÄ bilar. Till sist, nÀr han var ensam kvar, lyckades han fÄ bilen att börja rulla framÄt, tog sig ryckigt ut pÄ gatan och satte kurs norrut. Poliserna, som vÀntat tÄlmodigt, slog nu pÄ sirener och blÄljus samt körde fram och stoppade Pekka och bad honom blÄsa. Dom trodde knappt sina ögon nÀr apparaten inte gav nÄgot utslag! - Du fÄr lov att följa med oss och ta ett blodprov, det mÄste vara fel pÄ apparaten, sa en av poliserna. - Tvivlar jag pÄ, flinade Pekka. Det Àr jag som Àr lockfÄgel ikvÀll! till toppen
NÀr huslÀkaren hade telefontid sÄ ringde en kvinna upp till vÄrdcentralen. - Min man Àr sÄ förkyld. Vad ska han göra för att mÄ bÀttre? - Han ska dricka mycket och vila. - JasÄ. Det Àr precis det han brukar göra. till toppen
Har man druckit för mycket öl sÄ... ...pratar man oavbrutet utan att nÄgon förstÄr. ...kan man inte köra bil. ...blir man kÀnslosam. ...gÄr man upp i vikt. ...kan man inte tÀnka rationellt. ...brÄkar man om smÄsaker. ...vÀgrar man erkÀnna nÀr man har fel. ...mÄste man gÄ pÄ muggen var 15:e minut. till toppen
Det naturliga urvalet sÀger att det blir de svagaste djuren som dör först. Detta Àr bra för dÄ kan endast djuren med bra gener föröka sig och sÄledes vidareutvecklas arten. Den mÀnskliga hjÀrnan fungerar pÄ samma sÀtt. Redigt alkoholintag dödar som bekant hjÀrnceller och det Àr de sÀmsta hjÀrncellerna som dör först. Om man dricker alkohol regelbundet rensas dÀrför dessa dÄliga hjÀrnceller bort, vilket leder till att hjÀrnan blir allt bÀttre. Och det Àr just dÀrför man alltid kÀnner sig smartare efter nÄgra öl! till toppen
Jag hade 12 flaskor i min kÀllare. Emellertid tyckte min hustru ej om detta spritinnehav, varför hon bad mig hÀlla ut alltsammans i vasken. Eftersom jag inte vÄgade sÀga emot henne började sÄlunda mitt vanskliga arbete. Jag drog upp korken ur den första flaskan och hÀllde ut innehÄllet i vasken, med undantag av ett glas som jag drack ur. SÄ drog jag korken ur den andra flaskan, hÀllde ut innehÄllet i vasken med undantag av ett glas som jag drack ur. Jag drog sedan korken ur den tredje flaskan, hÀllde ut ett glas med undantag av det innehÄll som jag drack ur. SÄ drog jag korken ur den fjÀrde vasken, hÀllde flaskan i glaset, som jag drack ur. Sedan drog jag upp korken ur det nÀsta glaset, hÀllde korken i flaskan och drog ur glaset. DÀrefter drog jag korken ur flaskan, hÀllde vasken i flaskan och satte korken i flaskan med glaset och hÀllde whiskeyn pÄ flaskan. DÄ alla flaskor voro tomma, stödde jag huset med ena handen medan jag rÀknade flaskor, korkar och glas med den andra. Det blev 29 precis. För att vara riktigt sÀker pÄ min sak rÀknade jag en gÄng till. Den gÄngen blev det 74 igen. DÄ huset passerade förbi rÀknade jag det hela om igen och till sist alla husen, flaskorna samt vaskarna med undantag av en kork, som jag hÀllde i huset och drack ur. till toppen
Gubben och gumman var ute och bilade. NÀr de kom till en korsvÀg, dÀr signalen lyste rött, körde gubben rÀtt ut i korsningen. En polis som sÄg detta stoppade gubben och pÄpekade för honom att han hade kört mot rött ljus. - Nej, det gjorde jag inte, sa gubben. - Det gjorde du visst, sa polisen. Gubben stod envist fast vid sin Äsikt. Till slut vevar gumman ner rutan och sÀger: - Det Àr ingen ide att diskutera med min man, nÀr han har druckit sprit! till toppen
TvÄ finnar satt och söp. Ja, vi kan vÀl kalla det ett slags kalas. De satt mitt emot varandra med lite brÀnnvin pÄ bordet, och lite gurka fanns det vÀl ocksÄ. Och sen satt de dÀr och tittade pÄ varandra, dÄ den ene sa: - NÄ...skÄl dÄ! Den andre svarade mycket vresigt: - HÄll kÀften pÄ dej! Har vi kommit hit för att supa eller prata skit? till toppen
Prosten Olsson Äkte buss och det var mycket folk ombord. SÄ mycket att dÄ Rolle, ordentligt pÄ kanelen, vinglade in sÄ fanns det ingen sittplats. Prosten Olsson reste sig och erbjöd Rolle sin plats. Rolle slog sig ned, pustade, och sa: - Tack... det var dÄ för vÀl att det fanns nÄgon hÀr pÄ bussen som vet hur det Àr att vara ordentligt packad..! till toppen
Kyrkoherden stöter ihop med gamle gubben Enok. Han Àr full. Kyrkoheden sÀger sorgset: - Förra gÄngen jag trÀffade Enok var Enok nykter. DÄ blev jag dÄ glad... - Japp, sÄere kyrkoherrn... Idag Àr det min tur att vara glad!! till toppen
Den unge prĂ€sten var sĂ„ nervös inför sin första nattvard sĂ„ han kunde inte ens prata ordentligt. Inför sin andra nattvard söndagen dĂ€rpĂ„ berĂ€ttade den Ă€ldre Ă€rkebiskopen hur man kunde göra för att slappna av lite. Han föreslog följande: NĂ€sta gĂ„ng, ta ett par droppar vodka i ett vattenglas och drick det. Du kommer genast att mĂ€rka hur avslappnad du blir. Söndagen dĂ€rpĂ„ gjorde prĂ€sten som han hade blivit tillrĂ„dd och kĂ€nde genast hur avslappnad han blev. Nattvarden flöt pĂ„ fint och han stammade inte alls. Efter nattvarden hittade prĂ€sten ett brev frĂ„n Ărkebiskopen pĂ„ sitt rum: KĂ€re fader, nĂ€sta gĂ„ng ska ni lĂ€gga ett par droppar vodka i ett vattenglas, inte ett par droppar vatten i ett vodkaglas. Jag tĂ€nkte berĂ€tta om nĂ„gra fel jag lade mĂ€rke till, sĂ„ att de inte upprepas nĂ€sta söndag: *Den lilla skĂ„len bredvid altaret Ă€r inte en toalett. *Försök att undvika att luta er mot statyn som förestĂ€ller jungfru *Maria och speciellt att krama henne och kĂ€nna henne pĂ„ brösten. *Budorden Ă€r 10, inte 12. LĂ€rjungarna var dĂ€remot 12, inte sju. Och ingen av dem var dvĂ€rg. *Vi hĂ€nvisar inte till vĂ„r herre Jesus Kristus som "JC and the boys". *Vi hĂ€nvisar inte heller till Judas som en "jĂ€vla skvallertacka". *Bin Laden hade ingenting med Jesu död att göra. *Syndarna hamnar i helvetet, inte i hĂ€starslet. *Fader vĂ„r skall lĂ€sas mot himlen, inte genom att göra vĂ„gen. *Den typen som satt i hörnet pĂ„ altaret som ni hĂ€nvisade till som "bögen" och "mögelkĂ€ftad transvestit", var jag. Jag hoppas att dessa saker skall rĂ€ttas till tills nĂ€sta nattvard. "Med vĂ€nliga hĂ€lsningar Ărkebiskopen" till toppen
Fyra maskar placerades i fyra olika glasburkar. Den första masken lÄg i alkohol. Den andra lÄg i en glasburk fylld med cigarettrök. Glasburken som den tredje masken lÄg i var fylld med sperma. Den fjÀrde lÄg i lera o smuts. Efter en dag sÄ blev resultatet: Den alkoholindrÀnkta masken - död. Den med cigarettrök indrÀnkta masken - död. Masken som lÄg inbÀddad i sperma - död. Masken som lÄg i smuts o lera - levande. Sensmoralen: SÄ lÀnge du dricker, röker och har sex sÄ fÄr du inte mask till toppen
Gösta sitter och lÀser tidningen pÄ lunchrasten. Han vÀnder sig till jobbarkompisen Harry och sÀger: - HÀr stÄr det att avhÄllsamhet frÄn alkohol förlÀnger livet.. och visst Àr det sant. I söndags hade jag inte sÄ mycket som en pilsner hemma, och det var den lÀngsta dagen hittills i mitt liv..! till toppen
Lennart hade gÄtt bort och kistan sÀnkts ner i graven. En av hans vÀnner tog upp börsen och kastade nÄgra mynt pÄ kistlocket. -"Vad ska de vara bra för?" undrade prÀsten. -"Till nÄgra öl Ät Lennart." -"DÀr Lennart kommer finns det ingen öl." försÀkrade prÀsten. -"DÄ stannar inte Lennart dÀr lÀnge..." till toppen
Direktör Olsson mÄdde helt enkelt för jÀvligt nÀr han vaknade, fullt pÄklÀdd och nerspydd, strax före lunch. Han lyckades fÄ fatt i en lokaltelefon och ropade pÄ sin butler som kom inrusande. - Cecil, stönade direktör Olsson. Vem fan Àr det som har spytt ner min smoking!? - Jag vet inte direktörn, svarade Cecil korrekt. Men jag tror att det Àr samma person som har skitit i direktörens kalsonger. till toppen
Hemma hos Acke bjöds det pÄ hembrÀnt. Jocke hade tagit sig ett par rejÀla groggar och skrÄlade: - Jag ger mig fan pÄ att du har kokat det hÀr drickat pÄ kondomer och boxhandskar!!! - HursÄ? VadÄ? VadÄra? - Jaaa, efter de hÀr groggarna kÀnner jag för att knulla och slÄss! till toppen
Nykterhetsmötet var i full gÄng i skolhuset och talaren tog i ordentligt: - Vem Àr rikast hÀr i byn? Jo, det Àr krogÀgaren. Vem har de snyggaste bilarna? Det Àr krogÀgaren. Och vem Àr det som betalar för allt detta? Jo, det Àr ni nÀr ni dricker dyra drycker pÄ hans krog. Dagen dÀrpÄ mötte talaren Tore som Àger bokaffÀren. Han kunde inte annat Àn tacka och ta i han för kvÀllen innan. - Tack för att ni öppnade mina ögon, sa Tore. - Jag Àr glad för det och förmodar att ni aldrig mer kommer dricka en droppe. - Nja, inte precis, men jag har bestÀmt mig för att bygga om min bokhandel till krog. till toppen
Sven hade Ă„kt till Norrland för att fiska. Han fann en hĂ€rlig fjĂ€llfiskesjö och sökte upp markĂ€garen för att frĂ„ga om lov. Det var en gammal man som satt i sitt lilla kök och gungade i en gungstol. - Visst, sa han, om du bara gör mig en liten tjĂ€nst först. Uppe i skogen stĂ„r en hembrĂ€nningsapparat. Du kan vĂ€l kila dit och hĂ€mta en hink brĂ€nnvin Ă„t mig? Sven hittade apparaten och vred pĂ„ kranen. DĂ„ började plötsligt gevĂ€rskulor vissla kring öronen pĂ„ honom. Han flydde för livet tillbaka till den gamle mannen. - Det var nĂ„gon som sköt pĂ„ mig, skrek Sven. - Ăsch, det vara nog bara gubben Karlsson, skrockade den gamle. - Vad Ă€r det för galning? - Min granne. DET ĂR HANS APPARAT! till toppen
För mĂ„nga Ă„r sedan var det förbudsomröstning i Sverige. Man skulle rösta ja eller nej om spriten. FrĂ„n Söder-Möja i norra skĂ€rgĂ„rden kom det tvĂ„ ja-röster. NykterhetsnĂ€mden i Stockholm blev sĂ„ glada att de Ă„kt ut till Möja för att se om det var möjligt att vĂ€rva fler röster. - Det var mycket glĂ€djande med de hĂ€r tvĂ„ ja-rösterna frĂ„n ön. FjĂ€rdingsman vet hĂ€ndelsevis inte vilka det Ă€r? Jo, sa fjĂ€rdingsman, dĂ€ va Ăstemans pojkar som tog fel lappar i fyllan och villan! till toppen
Det var stor sorg pÄ bryggeriet. En av trotjÀnarna, Sixten hade drunknat i ett av de jÀttelika öljÀsningskaren. Ett par dagar efter olyckan kom Sixtens Ànka till bryggeriet för att trÀffa förmannen. Hon vill veta lite hur olyckan gÄtt till. Hon började med att frÄga om det fanns anledning till att tro att Sixten hade lidit. - Nehej, jag tror inte det, sa förmannen. Sixten var nÀmligen uppe tre gÄnger och pinkade innan han drunknade! till toppen
En trettonÄrig grabb kommer in pÄ puben och gÄr fram till bardisken och bestÀller en stor whiskey av den kvinnliga bartendern. - Försöker du försÀtta mig i knipa, frÄgar hon. - Senare kanske, men först vill jag ha min whiskey. till toppen
En apa kommer in pÄ en bar och bestÀller en öl. Bartendern serverar ölen och apan betalar med en hundralapp. DÄ tyckte bartendern att han skulle skoja med apan och lÀmnade bara tillbaka en femma. Men apan reagerade inte utan stoppade lugnt femman i pÀlsen och smuttade vidare pÄ sin öl. Bartendern skruvade pÄ sig och sa: - Det Àr inte ofta vi har apor hÀr. - NÀhe, det Àr ju inte sÄ konstigt nÀr ni tar 95 spÀnn för en bira. till toppen
En rejĂ€lt berusad man stapplar fram till bardisken. - Skulle du kunna bjuda en fattig man pĂ„ ett glas? sĂ€ger han till en lika berusad man som redan sitter dĂ€r. - Jamen sjĂ€lvklart! De sveper ett glas och stĂ€ller ner det med en duns. - Var kommer du ifrĂ„n? frĂ„gar den ena mannen. - Jag kommer frĂ„n Irland, svarar den andre mannen. - Fan vad hĂ€ftigt!! Det gör jag ocksĂ„! Vi tar en till! FĂR IRLAND! - FĂR IRLAND! De sveper Ă€nnu ett glas och stĂ€ller ner det med en duns. - Var i Irland Ă€r du ifrĂ„n? frĂ„gar den ena mannen. - Dublin, svarar den andre. - FAN VAD COOLT! Det Ă€r jag ocksĂ„! - SHIT! Vi tar en till! FĂR DUBLIN! - FĂR DUBLIN!! Ănnu ett tomt glas dunsar ner i bardisken och den första mannen sluddrar fram: - Jaha du, vilken skola gick du i dĂ„? - Saint Maryâs. Jag tog examen -62. - FAN VAD OTROLIGT! Jag gick ocksĂ„ pĂ„ Saint Maryâs och tog examen -62! Vi tar en till! - FĂR SAINT MARYS! - FĂR SAINT MARYS! Samtidigt kommer en av stamkunderna in och frĂ„gar bartendern: - Vad hĂ€nder hĂ€r dĂ„? - Inte mycket.. Det Ă€r tvillingarna OâMalley som super igen... till toppen
En man kommer fram till baren och bestÀller 6 stycken whiskey. Bartendern frÄgar om det Àr nÄgot speciellt han ska fira. - Jag ska fira min första avsugning! - I sÄ fall bjuder jag pÄ den sjunde. - Tar inte de sex första bort smaken sÄ gör nog inte den sjunde det heller. till toppen
Tre jobbarkompisar sitter pÄ puben i godan ro och varvar ner efter dagens jobb. DÄ plötsligt kommer ett fyllo in, vinglar fram till bordet dÀr de tre sitter, pekar pÄ killen i mitten och gastar: - Din mamma Àr stans bÀsta ligg! Alla vÀntar att det ska bli slagsmÄl, men istÀllet ignorerar den utpekade killen fyllot, som vacklar vidare in och fÄr sig Ànnu en öl. Tio minuter senare Àr han tillbaka igen, pekar pÄ samma kille och sÀger: - Jag satte just pÄ din mamma och det var ljuuuuvligt! Den utpekade struntar Àven denna gÄng i förolÀmpningen och fyllot vinglar bort. Tio minuter senare Àr han tillbaka igen. - Ha! Din mamma lÀt mig till och med... Men dÄ avbryter killen till slut de pÄfrestande harangerna: - GÄ hem farsan! Du Àr full igen. till toppen
En man hade suttit och druckit whisky hela dagen och kvĂ€llen nĂ€r bartendern skrek: - Sista bestĂ€llningen, snart stĂ€nger vi! Mannen hĂ€llde i sig det sista av sin drink, stĂ€llde sig sedan upp och föll platt ned till marken. Han försökte igen, men med samma resultat. DĂ„ bestĂ€mde han sig för att krypa ut, kanske skulle den friska luften fĂ„ honom att nyktra till. VĂ€l ute stĂ€llde han sig upp och föll raklĂ„ng igen. SĂ„ han kröp hela vĂ€gen hem. Han kröp in genom dörren och in i sovrummet. Han tog sig fram till sĂ€ngen, försökte Ă€n en gĂ„ng att stĂ€lla sig upp och lyckades faktiskt att komma ned i sĂ€ngen dĂ€r han somnade i samma ögonblick som hans huvud nĂ„dde kudden. NĂ€sta morgon ryckte hans fru i honom och sa argt: - SĂ„ du har varit ute och druckit nu igen? - Varför tror du det? frĂ„gade han med ett flin i ansiktet. - De ringde frĂ„n puben â du glömde rullstolen dĂ€r igen. till toppen
En man kommer in i baren högst upp i en skyskrapa, gÄr direkt fram till bardisken och bestÀller en dubbel vodka utan is. NÀr han svept drinken dunkar han huvudet tre gÄnger i bardisken, gÄr fram till fönstret och hoppar ut. Ingen reagerar... Efter nÄgra minuter smÀller bardörren upp igen. Samma man kommer in igen, gÄr fram till bardisken, bestÀller en dubbel vodka utan is, sveper den och hoppar ut genom fönstret. Fortfarande Àr det ingen som reagerar... NÀr, ett par minuter senare, samma man kommer in igen genom dörren och gÄr fram till bardisken, Àr det en av gÀsterna som sett det hela som gÄr fram till honom och frÄgar: - Hur kan du göra det dÀr? Det Àr ju 80 vÄningar ner! - Det Àr lugnt, svarar mannen. Kan du svepa en dubbel vodka utan is och sedan dunka huvudet i bardisken tre gÄnger, sÄ fixar du vad som helst! GÀsten vÀnder sig till bartendern. - Ge mig en dubbel vodka utan is. Det hÀr mÄste jag prova! Han fÄr sin vodka, sveper den och dunkar huvudet i bardisken tre gÄnger. Sedan gÄr han fram till fönstret och hoppar ut. DÄ vÀnder sig bartendern till mannen och sÀger: - Du blir vÀldigt elak nÀr du Àr pÄ fyllan va, stÄlmannen... till toppen
Maken till sin hustru dagen efter: - Jag förde vÀl inte mycket vÀsen av mig nÀr jag kom hem frÄn festen igÄr kvÀll? - Inte alls, svarade hustrun. Du var tyst som en mus, men de tvÄ som bar hem dig förde ett himla ovÀsen. till toppen
Mannen sitter i tv-rummet och dricker whiskey nÀr frun kommer in och sÀger: - Slutar du inte dricka nu sÄ fÄr du INGET SEX pÄ tvÄ veckor!! VarpÄ hon gÄr ut ur TV-rummet med en sur min. En stund senare kommer hon in i tv-rummet igen. Mannen smuttar fortfarande pÄ sin whiskey. DÄ sÀger frun: - Hörde du inte vad jag sa? - Jo, visst fan gjorde jag det, men jag sitter och funderar över om det Àr vÀrt att överge en 12-Ärig whiskey för en 40-Ärig mus... till toppen
Förbandet med repgubbar hade dragits samman kring en liten gÄrd i VÀsterbottens inland och det stundade stor manöver. PÄ kvÀllen gick bataljonschefen, en major, till gÄrden för att tala med markÀgaren. - Inga problem, sa Jönsson, som markÀgaren hette, det Àr klart att ni fÄr hÄlla till hÀr.Och sÄ tillade han: - Ska det vara en liten grogg? - Ja tack, sa majoren. Han fick en grogg och Jönsson sa: - NÀr ni har haft manövern sÄ kan ni vÀl komma hit allihop och fÄ en grogg. - Njaaa, skrattade majoren, det gÄr nog inte. Vi Àr 380 man! - JasÄ, sa Jönsson. Ja, dÄ blir det förstÄs problem med att groggvirket kanske inte rÀcker.... till toppen
- Hur kom du hem efter festen igÄr? - Som en blixt! - SÄ snabbt? - Nej, men liksom i sick-sack till toppen
Tidigt pĂ„ julaftons morgon ringer telefonen hemma hos en förestĂ„ndare för Systembolagsbutik och en herre frĂ„gar ganska korrekt: - Gomorron, jo jag undrar nĂ€r öppnar ni butiken? - Jo, svarar förestĂ„ndaren artigt, det Ă€r ju julafton idag sĂ„ vi har faktiskt stĂ€ngt. - DĂ„ fĂ„r jag tacka för upplysningen, kommer det lika artiga svaret. NĂ€sta dag ringer telefonen igen tidigt pĂ„ morgonen hemma hos förestĂ„ndaren och rösten som inte lĂ€ngre Ă€r fullt sĂ„ korrekt och stadig frĂ„gar: - Undrar nĂ€r ni öppnar idag? - Ja, det Ă€r ju juldagen idag, svarar förestĂ„ndaren med tillkĂ€mpad artighet, sĂ„ vi har faktiskt stĂ€ngt idag ocksĂ„. - Tack förâe, tack förâe, svarar rösten. PĂ„ Annandagens morgon ringer det igen. En riktigt sluddrig röst undrar: - Jo goa föreschtĂ„ndaren, en annan unnrar schĂ„ mycke, nĂ€r öppnar ni egentligen? - Nu har ni ringt bĂ„de pĂ„ julafton och pĂ„ juldan och jag har talat om att vi har stĂ€ngt. I dag Ă€r det Annandan och dĂ„ har vi ocksĂ„ stĂ€ngt. Men i morgon klockan nio öppnar vi och dĂ„ ska jag personligen vara dĂ€r och se till att ni inte blir inslĂ€ppt! - InschlĂ€ppt? Jag vill inte bli inschlĂ€ppt. Jag vill bli utschlĂ€ppt! till toppen
Mer roliga historier hittar du här, allaroligahistorier.se